Parodiando Tim Maia e sua festa de santo reis, hoje é dia de orgilho gay!
A Parada é hoje e eu estou de folga. A parte ruim: será que eu tenho condições físicas de ir?
Ontem fui no hospital e descobri que estou com uma sinusite-monstro, atacando para todos os lados. Devo ou não devo dar um pulinho na festa?
Como se não bastassem a rinite, a faringite, a sinusite e os piercings inflamados se escondendo embaixo da minha pele, hoje acordei com os olhos mega inflamados.
A caminho do hospital...
Hoje, dirigindo de noite pela cidade, reparei no letreiro iluminado do Hotel das Américas. "Foi lá que tudo começou", pensei. Eu abria a cortina e via as letras pichadas no viaduto lá embaixo: FORA FHC, ou fora quem estivesse no poder. Eu me sentia só e estranhamente no meio de tudo: todas as grandes decisões do país aconteciam por ali, a minha volta, e eu estava trancada num quarto escuro de hotel com as cortinas sempre fechadas.
Na escola, ninguém parecia perceber que estava em Brasília. As meninas eram ricas, muito ricas, e eu não lembro do que elas falvam, mas lembro que eu não gostava. Elas chamavam os goianos de peões enquanto usavam cintos com fivelas enormes de caubói - será que elas acreditavam que aquela era a moda em todas as metrópoles? O uniforme básico eram as joiazinhas delicadas de ouro, o cabelo comprido e alisado loiro, a calça jeans, a blusa branca e um salto de mau gosto ou uma bota. Eu nunca consegui ficar bem desse jeito.
Depois da escola, muitas vezes eu passava no gabinete de meu pai. Lembro bem daquele cheiro da Câmara, de repartição pública com limpeza com carpete com ar condicionado com papel quente saindo da xerox. A rádio sempre com alguém discursando - quem ouve todos aqueles discursos? As janelas enormes, que medo de atravessar o vidro e cair, sempre tive medo de altura e ficava feliz em saber que meu pai também tinha. Estacionamento lá embaixo, tudo parado e tranqüilo e tanta inquietude no meu coração.
Hoje não lembro muito bem das datas. Não sei quanto tempo fiquei naquele Hotel, quando vim de vez para Brasília, quantas vezes voltei para Belém. Mas lembro do frio que eu sentia com os eternos 18º, do banheiro azul do apartamento e dos móveis emprestados da Câmara, com a plaquinha de metal de patrimônio público. Lembro de tentar descobrir quem eu era, de andar pelas quadras da Asa Norte até descobrir novos lugares (ou até o correio) e da passagem do tempo: devagar, devagar, devagar.
Não 100%, mas férias.
Hoje fiz minha última prova do semestre. Agora é curtir as noites livres!
Ou será que eu devo ocupá-las com outra atividade?
Hoje a cachorra fujona passeou no colo da vizinhança inteira.
Linda!
(Fazendo a alegria de todas as senhoras do conjunto 7!)
"Sem dúvida, cada geração julga-se predestinada a refazer o mundo. A minha, no entanto, sabe que não poderá fazê-lo. Mas sua tarefa é talvez maior. Consiste em impedir que o mundo se desfaça. Herdeira de uma história corrupta em que se mesclam as revoluções fracassadas, as tecnologias enlouquecidas, os deuses mortos e as ideologias gastas; em que poderes medíocres que podem hoje destruir tudo, não sabem convencer; em que a inteligência se humilha até pôr-se a serviço do ódio e da opressão."
"O escritor deve ser uma testemunha insubornável de seu tempo, com coragem para dizer a verdade, e rebelar-se contra todo oficialismo que, cegado por seus interesses, perde de vista a sacralidade do ser humano(...)
Do contrário, a história da posteridade terá toda a razão de acusá-lo de trair o mais precioso da condição humana."
"Quando me param na rua, numa praça ou no trem, para perguntar-me que livros é preciso ler, respondo sempre: "Leiam o que os apaixone, apenas isso os ajudará a suportar a existência".
Uma espécie de incômodo: solidão.
Tenho amigos, tenho amantes. Nada me basta.
Talvez essa inquietude faça parte de mim.
Talvez não.
Ontem eu queria ficar sozinha. Hoje gostaria de assistir um filme em casa ao lado de alguém. Companhia silenciosa... carinho.
Porém o que me resta é Bukowski, Bukowski e Bukowski.
Hoje um monólogo inesperado me fez ter vontade de estudar e me formar.
Palestras chatas me convenceram que a UnB realmente não me faria feliz também.
Estava sentindo falta do meu Last.fm...
E continua o festival de sonhos bizarros... pra que descansar, né?
Aniverário de mãe. Sinto saudades dela. Liguei, ela tava toda fofa, disse que ia ter bolo de noite mas que era surpresa... queria estar lá com ela. É chato ter folga no aniversário da mãe se a mãe não tá perto.
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Reunião boa e ruim hoje. Pensar em soluções e bola pra frente, né?
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Acho que nas minhas outras vidas eu vim gato. Às vezes tenho dificuldade em lidar com as responsabilidades e os problemas de gente, porque não tenho muito experiência em ser qualquer coisa que não felina. Mas depois eu acabo gostando de tudo que eu aprendo, e até que me sinto bem sendo humana.
Muitos livros para ler! Por onde começar?
Cadê aquele trequinho da Hermione Granger que faz o tempo voltar? Preciso de um daqueles para mim.
Ontem o Lobo voltou!
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Estou lendo Relato de um Certo Oriente, de Milton Hatoum. Aquela paisagem familiar em Manaus me lembra muito Belém e minha família... como eu queria ter escrito aquelas páginas!
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Gostaria de ouvir Cat Power agora, mas meu carro ainda não tem som. E devo aproveitar enquanto o tal não me faz uma falta insuportável - até tá sendo legal andar de carro sem som, dá uma idéia de "carro novo".
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Queria ir com bastante dinheiro naquela loja do Gilberto que é a minha cara. Lá tem umas roupas liiiiiindas e uns pôsteres tudo de bom, mas tudo caríssimo. Perigoso até entrar lá, os ímpetos consumistas vão a mil.
Mais um dia de trabalho e aulas.
Depois de mais de um mês folgando às quintas, não sei mais se minha semana começa na segunda ou na sexta-feira.
Ontem o domingo foi ótimo, passamos o dia em casa com a Joyce, a Laaa e a Camila comendo porcaria e vendo filmes. A Tchutchu passou mal por ter comido a ração dos gatos. Terminei de ler O Último Vôo do Flamingo, achei incrível. Marcante. Gostaria de lê-lo novamente.
Muita coisa mudou. Eu li Quarto de Despejo e fiquei com vontade de voltar a escrever. Estou lendo, estou ouvindo mais, estou repensando. Estou feliz e triste, mas triste só hoje, porque tive notícias ruins. Estou fazendo novos amigos, estou estudando e aprendendo muito, e ainda estou tão perdida tendo que aprender mais! Gosto das minhas escolhas, elas me dão trabalho mas é bom ter desafios que conseguimos enfrentar. Tenho muita energia para gastar em coisas boas, o que evita que eu pense em qualquer coisa ruim (mas sempre vem uma coisinha ou outra ruim...)
A vida tá legal, mas não tá 100% porque eu ando meio controladora. Se as coisas não saem bem como eu espero, fico bem abalada. Acho que quando tudo se acertar eu vou deixar de lado essa tensão pró-perfeição.
A casa tá linda, e eu tenho muitos planos para ela. Quero o quarto todo roxo, um lustre bem feminino e brilhante, muitos pôsteres de gatos (ou da Audrey? Ainda não sei), uma cama de casal tamanho padrão (preciso de espaço!), um armário bem bonito desses de metal e vidro, uma cômoda de madeira antiga e um espelho bem bonito. Apenas isso! Pequeno plano para os próximos 5 anos de casa, isso se eu cumpri-lo de forma organizada.
A universidade tá ótima, e mesmo o que não está ótimo está muito bom. Não sei se é amadurecimento, identificação com o curso após inúmeras (mentira: foram 2) tentativas ou se é simplesmente o fato de eu estar pagando. Mas tá tudo ótimo, e eu estou muito feliz.
Tenho três gatos, uma cachorrinha pela qual sou apaixonada e que me faz querer acordar todo dia mais cedo para brincar com ela. Tenho comido direito, dormido direito, acordado de dia e repousado à noite, situação inédita em minha vida. Tenho um carro novo, quitado, com tudo que eu preciso e nada além disso - chega de esbanjar na minha vida. Tenho um celular vermelho lindo, com uma bateria que não funciona, mas eu estou feliz com ele mesmo assim porque ele é uma gracinha, e na minha próxima folga eu cuido disso. Tenho um computador ótimo, e apesar de ainda ter um monitor velho e defeituoso e não ter internet, ele me alegra enormemente, mesmo quando eu só preciso digitar um trabalho da faculdade. Sinto saudades da minha mãe, gosto de convesar com ela. Estou bem.
Tenho passado por muitas situações desagradáveis ultimamente, mas como eu disse, deve ser a necessidade de controlar tudo. Tudo caminha para a resolução, e eu gosto de me organizar para ser cada vez mais organizada. Sinto-me responsável.
Gosto da minha vida como está e tenho muitos planos para o presente o para o futuro. O mais urgente é lembrar de tirar as xerox da universidade no dia de folga do trabalho (se não for nele, não dá pra ser em nenhum outro). Gosto de ter o dia cheio. Sinto-me útil.
Estou alegre, e tenho muitas coisas a fazer e a melhorar. Sigo empenhada em ser melhor hoje do que fui ontem. Mês que vem mudarei a cama. Quando será que pintarei as paredes de roxo?
Meu olho arde. Uma vontade de ficar quieta, lendo. Não sozinha. Lendo, jogada no sofá, com companhia. Sem solidão, ficar na minha por opção, por estar afim. Estou entediada, talvez mal humorada. Não sou uma boa companhia hoje, nem tenho sido nos últimos dias. Tenho tido preguiça das pessoas, falta de paciência, não tenho tido saco pra ficar fazendo sala. Isso faz de mim uma pessoa ruim? Provavelmente faz de mim uma pessoa sem amigos. Estou acostumada comigo sendo uma pessoa que pula do nível-colega para o nível-best friend forever. Ultimamente, acho que meu nível-colega não está sendo interessante suficiente para que os outros se esforcem para quebrar a barreira bff. Sou muito diferente na internet, acho que sei fingir melhor. E se fico de saco cheio, desligo e respondo no dia seguinte. Ao vivo não dá pra virar as costas e fingir que nada aconteceu no dia seguinte, e olha que eu faço muito isso. Meus braços estão pesados, quero ouvir Thievery Corporation e deitar no sofá de couro macio. Quero minha gata branca e fresca em cima de mim, mas nem ela tem me dado bola. Acho que ando muito chata.
Hoje eu sonhei que todos os meus amigos pianistas de Juiz de Fora estão juntos, lá, para mais um festival maluco, e só eu não estava. Também sonhei que minha amiga (a melhor, a que eu não falo há meses) estava aqui em Brasília e nós saíamos à noite, e não sei por que cargas d'água alguém surgia com uns papeizinhos pra mim e eu ficava louca de LSD ao pegar neles. Aí eu acabava esquecendo tudo que eu tinha feito na noite passada. Tinha também um casamento, eu acho... numa Igreja escura e cheia de madeira. Tudo de noite, acho que eu tava de férias. Uma incômoda sensação de que algo está errado, e de que eu estava incompleta. Mesmo com a amiga, a noite, as férias e o LSD.
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Onde estão as lésbicas inteligentes, divertidas, apaixonadas por livros e/ou filmes e/ou música e - mais importante - afim de compartilhar conhecimento e morrendo de tesão por aprender e ensinar coisas novas? Estou carente de intelecto. Nada contra as amigas antigas - elas ainda são os meus amores eternos, e é pra elas que eu ligo quando eu só quero falar "oi" pra alguém. Mas eu estou me coçando por alguém que me traga algo novo e muito artístico.
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Apaixonada por Charlotte Gainsbourg. Pra começar, o CD dela se chama 5:55, que é o meu número. Eu já tinha percebido isso do número antes, mas mesmo assim fiquei receosa de comprar. E que bom que fiquei, porque deu tempo de o disco chegar na hora perfeita. Lindo, sublime.
THE MASK
(William Butler Yeats)
‘Put off that mask of burning gold
With emerald eyes.’
‘O no, my dear, you make so bold
To find if hearts be wild and wise,
And yet not cold.’
‘I would but find what’s there to find,
Love or deceit.’
‘It was the mask engaged your mind,
And after set your heart to beat,
Not what’s behind.’
‘But lest you are my enemy,
I must enquire.’
‘O no, my dear, let all that be;
What matter, so there is but fire
In you, in me?’
Não sei se me falta coragem, ou se me falta saber o que eu quero.
Desde que abri este blog eu reclamo do meu curso - ou da minha falta de interesse nele.
Já tá mais do que na hora de mudar...
Acho que vou numa cartomante. Preciso de uma luz.
Venha conhecer a sua realidade paralela
Bondage – Solte Suas Amarras
15/9 – Espaço Galleria
Até 00:00 R$7,00, após R$10,00
Essa festa vai abalar os seus conceitos
DJ's
Lee e Anna
1334 e Plastique
She-ra e Xena
Siex d'z e Toxic
Contatos:
Thaís Rodrigues - 99782517
Águeda Macias - 81558745
